goodbye princess Amy

fue encontrada muerta en su casa :_

DEAD

Los por que

muchos cuando alguien hace algo se preguntan por que lo hiso? algunos dice, no tienen nada en la cabeza, estan loquitos...

No creo estar loquita, no tanto, esta bien, soy bipolar y son incontables las veces que lo intente hacer pero es que no le encuentro sentido a esta mierda... no fui deseada, no fui planeada, solo fui un a c c i d e n t e que pudrio la vida de seis personas minimo... no entiendo como hay momentos en los que me siento amada... ¿ quien puede amar a un moustruo como yo que viene de improvisto a cagarle la vida a muchos? nunca desee la vida, nunca le tuve miedo a la muerte, que mi vida sea corta no significa que sea plena, ni mucho menos feliz... solo un momento fui feliz.. 2009, el mejor año de mi vida, tenia una hermana que me amaba, mi sobra, siempre juntas siempre, con otras dos personitas mas de las cuales una me apuñalo por la espalda y la otra sigue conmigo siempre

que mierda es la vida? la mia? la promesa de algo mejor siempre, una infancia de mierda, adolescencia de mierda, desde que se escribir le hacia cartas al cielo pidiendo una mama, un papa, nunca necesite, pero una mama... me encantaba ir a la casa de mis amiguitas y ver que sus mamas les hacian la merienda, las vestian... no me acuerdo cuando fue que mi mama me dejo de tratarme como una persona dependiente de ella... si desde que tengo memoria soy independiente... a los seis años aprendiendo a hacer las tareas de la casa por obligacion, con dos hermanos chiquitos quien no lo va a hacer a la fuerza? infancia? si la mia termino a los 5, cuando dios necesito a mis abuelos y nos devolvio el favor con un angelito y todo eso para que? podria haber ido con ellos, nose si seguirian siendo una familia feliz pero... que estoy diciendo, me tenia que quedar para criar a dos personitas que ahora me tratan como basura, como basura, no se dan cuenta de que di mi vida por ellos... ahora son felices, por lo menos un poco y yo? jajaja que ironia ni se que mierda significa ser feliz, siempre llorando siempre y tratando de acabar con mi vida, si se lo puede llamar vida

lo unico que pido es algo mejor, tengo la casa de mis sueños pero de que me sirve si igual lloro en ella

debo haber hecho las cosas mal en alguna otra vida y el karma se esta vengando... para un poco hei que ya no puedo resistir eso

odio mi cuerpo

odio mi personalidad, de que me sirve ser buena si me toman de tonta

odio ser tan solitaria, pero si me crie sola, mis padres no me dieron afecto, no se amar, no se

odio mi cabeza que me maquina siempre para que termine tomando pedacitos de muerte que se venden en tabletas

odio tener una coleccion completa de esos pedacitos de muerte

odio buscar que me amen si no lo meresco

odio decirle te amo a una persona que en un año me hiso MIERDA, odio quererla demasiado todavia